Você Sabe o que é Gestão de Resultados?

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:
Flávia. Uma era freira e a outra taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista..
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Pode entrar. A seguinte….
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Sim, eu mesma..
– Bem, ganhastes o paraíso… Leva esta túnica de linho. Pode entrar.
A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
– Não pode ser! Eu conheço a outra Flávia, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia.
Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo!
– Eu explico. Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam! Resultado é o que importa.

Isso é Gestão de Resultado !

A MELHOR DO ANO ATÉ AGORA

Em algum lugar deste Brasil, um prédio de 4 andares foi totalmente
destruído pelo fogo; um incêndio terrível.

Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º
andar, faleceram no incêndio.

No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que
viviam dos proventos da “Bolsa Família”, também não escaparam.

O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos
beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um
Partido politico influente, com altos cargos em estatais e empresas
governamentais, que também faleceram.

No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores,
empresários, bancários, vendedores, comerciantes e trabalhadores com
suas famílias. Todos escaparam.

Imediatamente o “Presidente da Nação” e toda a sua assessoria mandou
instalar um inquérito para que o “Chefe do Corpo de Bombeiros”
explicasse a morte dos “cumpanheiros” e por que somente os moradores
do 4º andar haviam escapado.

O Chefe dos Bombeiros respondeu:

– “Eles não estavam em casa. Estavam trabalhando.”

O QUE É SUCESSO?

Com 01 ano sucesso é: conseguir andar.
Aos 04 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 18 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 20 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 35 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 50 anos . sucesso é: dinheiro.
Aos 60 anos . sucesso é: fazer sexo.
Aos 70 anos . sucesso é: ter carteira de motorista.
Aos 75 anos . sucesso é: ter amigos.
Aos 80 anos . sucesso é: não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos . sucesso é: conseguir andar.
ASSIM É A VIDA….

Antes e Depois do Casamento

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas vezes (ou uma) por mês…

ANTES – Minha Gatinha, meu Ursinho, minha Coelhinha (bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos crescem: Sua Vaca, Seu Cachorro, Sua Galinha, Seu Veado.

ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Os embalos de Sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de Domingo a noite…

ANTES – Não Para!
DEPOIS – Nem Vem!

ANTES – Cueca preta de seda.
DEPOIS – Samba-canção (aquela do pacote com 3).

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado…
DEPOIS – Não acredito que acabei ficando com você…

ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda?

ANTES – Vem para cama que eu estou te esperando…
DEPOIS – Levanta seu molenga, que tá na hora…

ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto…
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes…

ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.

ANTES – Biquíni “Asa delta”…
DEPOIS – Maiô tipo americano..

ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – TANG sabor de uva.

ANTES – Camisa dentro da calça…
DEPOIS – Barriga fora da calça…

ANTES – Família Mancini.
DEPOIS – Disque Pizza.

ANTES – Vem cá benzinho que eu esquento seu pezinho…
DEPOIS – Sai com esse pé frio pra lá…ANTES – Perfume francês.
DEPOIS – Avanço.

Amor, Tesão e Casamento

Amor: Quando seus olhares se encontram numa sala lotada.
Tesão: Quando as línguas se encontram numa sala lotada.
Casamento: Quando vocês perdem a criança numa sala lotada.

Amor: Não importa se um dos parceiros não chegou ao orgasmo.
Tesão: A relação acaba se um dos dois não chegou ao orgasmo.
Casamento: O que quer dizer orgasmo?

Amor: Os dois se telefonam só pra ouvir um alô.
Tesão: Os dois se telefonam para escolher o motel.
Casamento: Um liga para o outro para avisar que vai chegar tarde.

Amor: Você está interessado em fazer tudo “para” ela.
Tesão: Você esta interessado em fazer tudo “com” ela.
Casamento: Você só esta interessado no resultado do jogo de futebol.

Amor: Você escreve poemas de amor para o outro.
Tesão: Você escreve bilhetinhos de sacanagens para o outro.
Casamento: Você só escreve cheques de pagamento.

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA…

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
   – Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
   – Figo fruta ou bife de figo?
   – O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te
contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo Receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.
   – Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
   – Como assim, Dircinéia ? – pergunta a colega, confusa.
   – Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… a gravata é dum tal de Perre Cardine… os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes… nadica de nada é deles.
   – Nooooossa, que pobreza!
   – E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
   – E num tem?
   – Que nada, fia… é piquinininho  de dá dó !’

Criações…

E Deus fez a mulher…
 Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar…

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
 
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
 
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50…
 
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é veado!!!
Ô  bicha invejosa sô!!!!!!!!!!

Levando uma mulher para a cama

Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade?

Aos 8 — Você a leva para a cama e lhe conta uma História.

Aos 18 — Você lhe conta uma História e a leva para a cama.

Aos 28 — Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama.

Aos 38 — Você nem consegue contar a  Hisstória… cadê a cama???

Aos 48 — Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.

Aos 58 — Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.

Aos 68 — Você fica na cama para evitar as Histórias dela…

Aos 78 — Se você a levar para a cama, isso sim é uma História!

Aos 88 — Que História???? Que cama???? Quem é você????

A desculpa do bêbado

UM BÊBADO É DETIDO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.

O POLICIAL PERGUNTA:

– AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:

– VOU A UMA CONFERÊNCIA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIAL OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:

– SÉRIO?

E QUEM VAI DAR ESSA CONFERÊNCIA A ESTA HORA DAMADRUGADA?

– E QUEM PODE SER?

– A MINHA MULHER..

LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

Tamanho é documento